|
Анекдоты
|
|
| avtor | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 20:06 | Сообщение # 1 |
|
Te Deum laudamus
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка !
* * * * * *
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня ! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня ! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...
|
| |
| |
| Mirazhka | Дата: Пятница, 21.01.2011, 17:57 | Сообщение # 2 |
 начинающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
|
| |
| |
| inga | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 04:07 | Сообщение # 3 |
 VIP персона
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
| После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
|
| |
| |
| western | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 10:58 | Сообщение # 4 |
 любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 41
Статус: Offline
| - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пизд@бол ты, Коля  Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! Жопень!!!
Сообщение отредактировал western - Понедельник, 24.01.2011, 11:02 |
| |
| |
| inga | Дата: Вторник, 25.01.2011, 04:39 | Сообщение # 5 |
|
VIP персона
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
| Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
|
| |
| |
| avtor | Дата: Вторник, 31.01.2012, 20:31 | Сообщение # 6 |
|
Te Deum laudamus
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-Кого?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бля!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
|
| |
| |
| avtor | Дата: Вторник, 31.01.2012, 20:32 | Сообщение # 7 |
|
Te Deum laudamus
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
|
| |
| |
| avtor | Дата: Вторник, 31.01.2012, 20:33 | Сообщение # 8 |
|
Te Deum laudamus
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
|
| |
| |
| Вова | Дата: Среда, 01.02.2012, 02:06 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Гости
| Анекдот про куклу реальный, спасибо за улыбку:)
|
| |
| |
